Ας γελάσουμε ... λίγο ... ακόμη!

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν  για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια. Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.

Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα. Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.

 

Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ? Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι. Και πως έγινε αυτό, του λένε.

 

Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι? Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.  Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: Κάνε ότι γουστάρεις!!!

 

Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

ΤΟ PASSWORD ΜΙΑΣ ΞΑΝΘΙΑΣ!

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:
"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
"Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες.

Μα τι κύριος ... !!!

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια κοπέλα, και της λέει:

'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'

- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'

- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;

Δε θέλω να μάθω

Ένας πατέρας ρώτησε το γιο του, το Γιαννάκη, που ήταν 10 χρόνων, αν
ήξερε για τον πολλαπλασιασμό των πουλιών, των μελισσών, των φυτών κλπ

- Δε θέλω να μάθω, έβαλε τις φωνές ο Γιαννάκης και ξέσπασε σε κλάματα. Μπερδεμένος ο πατέρας, τον ρώτησε τι του συνέβαινε.
- Ω μπαμπά, είπε με λυγμούς ο Γιαννάκης.
Στην ηλικία των 6 χρόνων, μου είπατε ότι δεν υπάρχει Αϊ Βασίλης.
Στα 7, άκουσα ότι δεν υπάρχει κουνελάκι τό Πάσχα, να μας φέρνει τα αυγά.
Στα 8, ότι δεν υπάρχουν νεράιδες κι ότι ήταν βλακεία που πετάξαμε τα δόντια στα κεραμίδια.

Αν μου πεις τώρα ότι οι μεγάλοι δε γαμάνε, ε, δεν αξίζει τον κόπο να ζει κανείς!

Προσευχή: Γυναίκας - Άνδρα

ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ



"Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για ένα άνδρα, ο οποίος να μην είναι χαμερπής.
Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός.
Ένας που αγαπά και ακούει πολύ.
Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει.
Όταν λέει θα τηλεφωνήσει, δεν θα περιμένω για βδομάδες.
Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς.
Όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται.
Να μου βγάζει την καρέκλα μου και ν' ανοίγει την πόρτα μου.
Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει για να κάνει περισσότερα. 
Ω Θεέ μου!
Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου.
Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, 
και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου.


Aμήν."



ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ



"Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιο στήθος, που να είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους.


Αμήν."

100 Euro

Ο σύζυγος γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.


- Ανησύχησα! Πού στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)

- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.

- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;



- Μπα, είχα τους λόγους μου:

Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,

Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,

Τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και

Τέταρτoν έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις !!!

Ακόμη δεν γελάσαμε;

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του. 
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

 
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;  

ή

3)  να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;;;

Γελάσατε σήμερα;

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

Αυτό το κατάστημα μπορείτε να το επισκεφτείτε μόνον μία φορά.

Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε.
Μπορείτε να ανεβαίνετε τους ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

Ανέκδοτο

Πηγαίνει μία λεσβία στον γυναικολόγο της για την καθιερωμένη εξέταση.
Καθώς ο γιατρός την εξετάζει, αναφωνεί: Πω πω! Πρώτη φορά βλέπω τόσο καθαρό κόλπο!
Και η απάντηση της λεσβίας; ξέρετε γιατρέ μου, παίρνω γυναίκα ... τρεις φορές την ... εβδομάδα!

(Εγώ πάλι σήμερα που θα έχω ... γυναίκα, ... ... πως να νοιώσω);;;;;;;;